（接上篇）
分管领导找我谈话，想让我分管更重要负担也更重的工作。我知道是因为自己干活利落，有能力，有担当，踏实，不耍心眼。我不想干，因为干多干少都拿一样的工资，说“我身体都这样了，现在都累得慌，就怕身体吃不消啊”。他说“你先干干干看吧，实在不行再给你调换回来。”我不好意思再拒绝，也信了这句话，毕竟这个分管领导还不错，就算是给领导个面子吧。
妈妈腰疼得厉害，医院。一番检查下来，没法完全确诊。我和弟弟最担心的是千万别是骨癌。我医院，每个大夫的说法都不一样，有的说是骨结核必须做手术，有的说可能是癌，有的说是陈旧性骨折。
这个过程让我身心疲惫，我不理解为什么每个医生的诊断都不一样！最后又托熟人找了个有经验的老医生，他在片子上指给我看，分析病情，很果断地说不是结核也不是癌症，我这才放了心。
医院里看到人头攒动，各种病人的痛苦无奈后，我暗自感叹：人啊，有什么千万别有病！
可是我已经浑身是病，只是未到手术的地步，自己还麻木不觉。
妈妈胆子很小，害怕做手术，坚决不做。出院回了家，腰疼得下不了床。疼在她的身上，痛在我的心里，我感到很绝望，眼看着她那么受罪自己却无能为力。
后来慢慢地疼得不那么厉害了，她就自己拄着拐杖挪动一下，但是一次只能走十几步路，这时，妈妈已经浑身是病了—-三高，冠心病，糖尿病，脑梗塞，腿关节严重变形，腰椎病。
我跟弟弟说给她请个保姆照顾她，她坚决不同意。自己还非要种着屋旁的自留地。平时弟弟在家里经营着他的厂子陪着妈妈。每逢节假日，我就回去陪她。
弟弟有时带着孩子出去旅游，妈妈就唠叨说外出不安全，还不如呆在家里。弟弟经常跟朋友们一起去饭店聚餐，他还喜欢玩摄影，租船出去钓鱼，妈妈就嫌他有个钱攒不住都霍霍了。弟弟不听妈妈的唠叨，该怎么玩怎么玩，该怎么花钱怎么花钱。
妈妈对我很满意，我听她的话，我很少出去玩，我也没有啥爱好，我会过日子会攒钱，我懂我妈的心思，做事总是做到她的心坎里，我是我妈名副其实的小棉袄。
节假日，我从不出远门，每周都要领着闺女呆在妈妈家里陪她一天。家里养着大狗，闺女嫌地下脏，就在床上呆一天。我就屋里屋外收拾卫生、洗衣服，埋头苦干，一干就是一整天。我妈说“不用干了，歇歇吧。”我不，我闲下来就浑身不自在。干完了活我就给她揉揉腿，揉揉腰，没有多少话说。
我好像总想抓住我妈，围着她团团转，我才舒坦。我总怕哪天一不小心就再也见不到她了。
在我妈眼里，在别人眼里，这就是孝顺。恐怕在绝大多数眼里，这就是中华民族的传统美德吧，听父母的话，围着父母转，一切以父母为中心，这是多大的孝顺！当时，我也以为，这就是孝顺。
可是，养出这么孝顺懂事的孩子最终的结局会是什么呢？
我的身体每况愈下，在单位的活却越干越多。难活累活总安排到我的头上，某些偷懒的同事也把遇到的难缠的问题推给我。我心里不悦，却抹不开面子拒绝。
天天捂着肚子上班，胃不停地疼，肚子硬得像石块，尿频，三天两头拉肚子，有时一天拉十几次；颈椎疼，胸椎疼，腰疼，膝盖疼，后背疼，浑身疼；夏天不敢穿裙子，捂得严严实实的，除了脸哪里都不敢见风；冬天穿好几件保暖衣加羊绒衫也还觉得冷；经常耳鸣，睡不好觉；心慌胸闷憋气，心跳加速，像揣了个小兔子蹦蹦乱跳个不停；有一点意外的动静就被惊吓得打颤：腰发酸，腿发软，走平路都累，更不用说爬楼了；腰弯了，背也直不起来了；动不动唉声叹气；每天到了中午就低烧37.3，浑身难受。简直备受煎熬......
身体越来越瘦，都不到一百斤了。脾气越来越大，动不动就发火。
单位一个大哥跟我说，“你别再干了，该好好歇歇了。我媳妇也和你差不多，早在家里歇着了。你这种情况根本就不能再干这么重的活了。”
后来，我才明白他的意思，他当时说得很含蓄，我没听懂。
就这样，一边照顾着孩子，一边干着繁重的工作，每天走在上班的路上愁得想哭，因为又要面对一天不停的工作；走在下班的路上也心烦，因为家里还有个缠着你的孩子。
就这样，我居然还能笑得出来，有时，我一边捂着肚子疼得冒汗，一边开着玩笑调侃。
在饭桌上领导想找根牙签，还没等开口呢，我早已把牙签递到人家眼前。领导说：“我就喜欢你这么长眼神儿”。
母亲病了不好意思请假，自己看病不好意思请假，孩子病了也不好意思请假，怕给领导给同事添麻烦。
默默地忍着，时常想起爸妈经常跟我说的那些话：
“我闺女就是能干活，肯吃苦，不怕累，长眼神。”
“我闺女就是懂事，听话，知道体贴父母。”
“不能让人家戳咱脊梁骨说咱不好。”
“好好工作，不能给咱老朱家丢脸。”
......
除了平时的工作，单位还经常有特殊任务需要我们几个女的加班。虽然我年龄最长，身体最不好，可领导总是安排我，因为我干活不出错，他们放心；因为我不矫情，不会斤斤计较、自私自利；因为我不会没事跑到领导那里诉苦，哭鼻子抹泪说自己有多不容易。
很想找分管领导说说自己真的干不动了，快撑不住了，却开不了口，觉得领导也不容易，这像极了小时候即便父母再吵闹再不顾及我的感受，我也不能离家出走让父母担心一样，因为总想着父母不容易。
不好意思开口的第二个原因是领导年底给我评了优秀公务员，这就好比爸爸当年给我买手表买皮鞋买衣服一样，他给过我好的东西，我就不能辜负他，不管自己多痛苦。
第三个原因就是我怕领导不高兴，这又好比我总是看着父亲的脸色，生怕自己做错了什么惹他生气一样，我怕他生气，他一生气，我的天就塌了。
第四个原因是我的确不知该怎么沟通，就好像小时候我把所有的想法都憋闷在心里，却从不会跟父母表达一样。
默默期待着，希望领导能看到我的身体的痛苦，主动来跟我说一声“你歇歇吧”，就像当年我总是默默期待着父母能看到我内心的痛苦，主动跟我说一句“我们再也不吵架了”一样。
可惜，没有人会主动顾及到我。小时候没有，现在也不可能有。
后来井妈给我们讲，“你怎样对待你的孩子，他就会吸引别人怎样对待他”。
井妈还讲，“你都不高看你的孩子，你还指望谁来高看他？！”
井妈又讲，“你都不爱你自己，还有谁来爱你？！”
扎心啊！我是彻彻底底底地信了!你还不信吗？不信是傻X！
可惜，这些对人生来说最重要最有价值最应该学习的东西，在任何一所学校里都是从来学习不到的，家长不懂，老师也不懂，没有多少人能懂。
好不容易熬到快下班，胃又疼了一天。
我感觉自己快灯枯油尽了，却还在拼命发出最后一丝光明。就像父亲在生命的最后几个月里，还在操劳弟弟的活计。我怎么越来越像父亲的样子？
手机响起，单位领导一个电话“今晚你加班去看守所送一个女嫌疑犯。”
“我......我实在去不了，现在我胃疼得很厉害。”
“那没有办法，这次就该你去了！”
压抑了许久的愤怒被这一句强势无情的命令彻底激起，我不顾一切歇斯底里地冲着手机喊“你是不是非要看我死在路上才高兴？我要是死了你能付得起责任吗？！”
就好像在完成当年我对父母迟迟没有发泄出来的质问：“你们是不是非要逼死我才肯停止争吵？我要是死了，你们是不是就高兴了！”
当年，我为什么没有喊出来？难道我的愤怒还不够深吗？
我打电话向曾安排我工作的那位分管领导求助，没想到他冷冷地说：“我也没有办法。”
这句话给我从头到脚泼了一身的冰水，让我一下子清醒过来。想起自己拼命地付出，到最后是如此的结果，委屈、愤怒、怨恨一齐涌了上来，我冷笑一声，眼泪喷薄而出。还有比我更傻的吗？
我给分局*委打电话，反映了情况。因为如果不反映，我就会被扣上违背命令的帽子。*委很和善，要求所领导马上安排人把我送回家休息。
我知道，所里这两位领导我是给得罪透了，但是到了这个地步我别无选择。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
既然你无情，我又何必有义？
我也在反思自己，不能都怨别人：“谁让你该拒绝的时候不坚决拒绝，谁让你那么处处为人家着想？谁让你脸皮那么薄？谁让你干活那么卖力？谁让你身体那么多毛病？谁让你不会撒娇哭鼻子？谁让你那么爱逞能？这个世界离了谁还不是一样转？你算老几？”
错了，从一开始，自己就错了。醒悟得有些晚，代价有些太沉重，可是以前没人教我啊！
还有，我曾经那么的“傻”，究竟是为什么？
井妈说：“一段以讨好为开始的关系，最后一定以怨恨结束。”
井妈说：“童年孩子跟父母的互动模式，就是未来他跟世界的互动模式。”
我又被言中了。
请相信，一切的发生都是最好的安排，如果不是，那是还没到时候，即便当下看起来它是一件很糟糕的事情。
我很感恩领导的无情无义，他们让我放下了所有的牵绊，开始